40 !

Personne n'est jeune après quarante ans

mais on peut être irrésistible à tout âge.

[Coco Chanel]

1968 -2008

Je suis né hier ! Bon, d'accord... pas tout à fait hier, mais presque. Certes, d'aucuns diront que hier, c'était au siècle précédent. Mais ceux-ci sont des mauvaises langues dont la mesquinerie ne m'atteint pas.

Je dois cependant vous avouer que je prends un sacré coup de vieux, moi, en ce moment. Non pas que je vieillisse moi-même, non ! Mais une curieuse vague a entraîné toute une partie de mon entourage ces derniers mois.

Pour tout vous dire, ça a commencé dès le début de l'année. A peine les vapeurs d'alcool du réveillon évanouies et le bruit des pétards atténué par le rugissement des vagues de l'Atlantique, je me préparais à affronter une année durant laquelle les bougies des gâteaux d'anniversaires marqueraient de leurs flammes pétillantes l'arrivée de l'âge mûr. L'âge de raison.

Comme je vous disais, tout à commencé le 2 janvier ; et c'est ma copine Isa qui a lancé les hostilités. Et là, telle une rivière qui sort de son lit et envahit les rues d'une ville apeurée, la quarantaine a commencé à submerger la plus grande partie de mes amis. Bon, la petite Isa, la quarantaine elle l'a chopé en même temps que la grippe, alors ça donnait pas le moral aux autres. Extinction de voix, fièvre, mal de tête... Et puis, malgré tout, les autres en question, ils ont suivi dans la foulée : Véro, Isa n°2, Franck, Patricia, la Grande chevelue, Thierry, Christine, Stéphanie... L'inondation du siècle. L'horreur. Une invasion de quadras dans mon entourage !

Heureusement que je suis encore jeune pour supporter tout ça, moi le fringant trentenaire dynamique, pétillant, plein de vigueur et d'avenir !

"Et Francky, l'année... elle est pas finie...

- Et alors ?
- Alors... t'as encore le temps de tenir compagnie à tes amis.

- Ben, oui mais bon je voudrais pas laisser mon copain Cyprien tout seul à profiter de la trentaine. Ça nous va bien, à nous, la trentaine !

- On en reparle dans quelque jours ?"

En attendant, je suis toujours trentenaire, moi... ET TOC !

Enfin des nouvelles

Oui, bon je sais !!! JE SAIS... Ça fait 5 mois que tu t'ennuies de moi, petit lecteur, et que tu viens régulièrement sur mon blog pour vérifier si ENFIN le Francky s'est décidé à écrire un article !

Mais est-ce que tu t'es rendu compte, petit lecteur, que depuis juillet, la société a changé ! Ya eu la crise, depuis juillet... Mais nan... pas la crise de migraine ! La crise financière. Bon, d'accord. Tu fais comme moi... tu as tellement d'argent que de toute manière tu sais que parmi les 258 sociétés du CAC 40 dans lesquelles tu as investi 12.123.583 euros... QUOI ? Y'en a que 40 des sociétés dans le CAC 40 ? On m'aurait menti ? Et on nous fait chier tous les jours au JT pour 40 entreprises alors qu'on est des millions à bosser...

Bref, je m'éloigne de mon sujet : je parlais de quoi ! Ah oui de mes investissements et de la crise. Ben, oui, parce que je travaille plus. Pour gagner plus. Oh... te marre pas, petit lecteur ! Je me suis bien rendu compte que mes heures sup je les réinvestissais chez Edouard. Comment, quel Edouard ? Leclerc, bien sûr ! Toutes les semaines je lui laisse de l'argent. Et chaque mois je lui en laisse un peu plus ! Mais je fais tout bien comme ils disent à la télé. Je mange 5 fruits et légumes par jour et c'est un bon investissement, ça, les fruits et les légumes. Ça augmente plus vite que le taux du livret A. Tu vois, faut pas être négatif.

Bon, bien sûr je les ai pas, ces 12.123.583, euros, et je pourrais travailler pendant 15 vies d'affilé que je ne les aurais jamais ! Mais finalement, je suis content de ne pas les avoir perdu en bourse !!! Comme quoi, moins on en a, moins on en a à perdre...

Bon, j'arrête pour aujourd'hui parce que sinon, petit lecteur, tu vas faire une overdose, après tout ce temps sans me lire. Mais promis, je vais essayer de revenir très vite. Et si mon blog n'apparaît plus un jour, écrivez à mon banquier, c'est lui qui aura pris les clés ! Mais promis, si c'est le cas, je piquerai ma crise !

Pas de vacances pour les kilos

Ça y est. Je suis en vacances.

Remarque, petit lecteur, j’avais déjà pris un peu d’avance. J’étais allé prendre l’air du Périgord pendant deux jours. C’est super beau le Périgord. Et qu’est ce qu’on y mange bien. Deux jours, trois kilos. Imagine ceux qui y passent 15 jours de vacances !!! Je ne sais pas si le nombre de kilos est proportionnel au nombre de jours, mais si c’est le cas, t’as intérêt de passer 15 jours en cure à Contrexéville dans la foulée !!!

Et puis j’ai aussi passé un weekend à Paris. Génial : j’ai mangé au 56ème étage de la Tour Montparnasse : une vue imprenable sur la Tour Eiffel, un repas mémorable et 1 kilo en plus. Mais je ne culpabilise pas, parce que, comme dans le Périgord, c'était excellent !

Et je ne te parle pas de tous les repas de départs de collègues, repas de fin d’année, apéritifs à droite, apéritifs à gauche, repas de ceci et de cela, barbecues pour profiter du soleil… bref plein de kilos en plus !

Et dire que la kiné me fait travailler les abdos pour protéger le dos. Chez moi, la ceinture abdominale, elle est bien cachée en ce moment…

Bon, ce n’est pas grave ; je vais reprendre mon corps en main dès la fin de semaine. Vélo, roller, marche, natation, apéros, repas, barbecues… ben quoi, c’est les vacances !!!

Bon, petit lecteur, je sais que tu vas t’ennuyer de ne pas me lire pendant 2 mois, mais je serai de retour tout bronzé, musclé, tonique et rajeuni dès le mois de septembre. Profites-en pour redécouvrir d’anciens articles que tu as peut-être oubliés et qui ne manqueront pas de te faire sourire à nouveau !

BONNES VACANCES

Plein le dos...

Ça fait longtemps, petit lecteur fidèle, que je ne t'ai point parlé de mes petits problèmes de santé récurrents. Et ben c'était sans compter sur cette fin d'année...

Oui, oh, je sais ce que tu penses... Il a toujours un pet de travers celui là ! Un coup c'est la tête, un coup la cheville, un coup c'est l'avion qui manque de s'écraser !

Mais je le fais pas exprès, moi ! Ça me tombe dessus sans que je n'ai rien demandé à personne... C'est certainement un peu la faute à ma mère... Ah, tu ne la connais pas petit lecteur, ma mère ! Ben c'est moi mais en pire... D'ailleurs, mon père l'a baptisée Sim Connerie, c'est vous dire. Il se dit même -dans les milieux bien informés- qu'elle aurait servi de modèle pour le rôle de Pierre Richard dans "La chèvre" de Francis Veber ! (information non avérée cependant). Eh ben figurez-vous que plus le temps passe, plus je me dis qu'elle essaie de me refiler tous ses problèmes l'un après l'autre.

Bref, cette fois ci, c'est le dos. Bon, tu te souviens certainement, petit lecteur, de la charmante neurologue qui m'avait conseillé de faire du sport pour soigner mes migraines(et ma dépression virtuelle). Tu te souviens aussi des conséquences de mes joggings hebdomadaires !

Eh ben c'était sans compter sur ma chance légendaire !

Bon, je te passe les détails, petit lecteur : je n'ai pas le dos en très bon état, mais ce n'est pas nouveau. C'est de la faute à mes parents qui devaient être un peu pressés le jour où ils m'ont conçu et qui ont oublié de me fixer une vertèbre. Un spondilolysthésis qu'ils appellent ça les médecins !

BREF ; il y a 1 mois, douleurs, blocages, sciatique, cruralgie etc... Logiquement, je vais voir mon médecin adoré qui m'envoie passer scanner et radios. Bilan... usure prématurée du disque L5S1 (celui qui est sous la vertèbre que mes parents n'ont pas fixée !!! Ah je vous jure...).

Et là... THE choc :

"Vous devez arrêter de courir. Le jogging tasse trop et il vaut mieux préserver votre dos.
- Mais c'est la neurologue qui m'a conseillé... enfin pour les migraines et tout ! Elle m'a dit que...
- Ben c'est soit migraine, soit plus de disque !
- Mais c'est un choix impossible !
- Alors faites du vélo... et encore pas du VTT, ça tasse !
- Mais pour la course à pied...
- NAAAN. Plus courir !
- Mais pour les migraines...
- Revenez voir la neurologue !
- AH CA NON !!!"

Finalement, de tous ces problèmes, j'en ai plein le dos ! Et ça me colle la migraine, rien que d'y penser...

Et pourtant elle penche...

Je rentre juste d'Italie et j'ai failli mourir !

NAAAN. J'blague pas... J'ai vraiment failli mourir. L'avion Limoges Paris a failli s'écraser. C'était le 19 mai dernier et c'est pas une blague, parce que j'étais dedans et je peux témoigner... même que ! Nan mais...

Bon, je vois ta tête, petit lecteur. Là tu es mort de rire en te disant "mais qu'est ce qu'il va encore aller chercher le Francky pour nous faire rire ?". Et ben rien du tout. Parce que c'est vrai, mon avion a failli s'écraser !

ET C'EST PAS DRÔLE !

J'exxxxplique : j'étais tranquillement en train de lire mon journal intellectuel préféré (Le Populaire du Centre... ben quoi, siiii c'est intellectuel comme journal en Limousin !!!) lorsqu'une secousse terrible a projeté l'avion dans tous les sens... et l'hôtesse avec, par la même occasion !!! Et là j'ai vu, les gens s'accrocher partout, les affaires valser dans tous les sens, Mon Populaire du Centre (le journal intello limousin) s'envoler vers l'avant de l'appareil, l'hôtesse s'envoyer en l'air toute seule... et là... j'ai crié ! Mais non, pas à cause de l'hôtesse ! Parce que l'avion s'est mis à piquer du nez.

La chute a duré quelque minutes... quoi ? j'exagère ? Bon...OK : 5 secondes, mais des secondes pendant lesquelles je me rappelle avoir pensé "c'est fini !!!". Mais c'était sans compter sur le professionnalisme du pilote qui a redressé tout ça ! Sauf l'hôtesse, qui, elle, a eu bien du mal à se redresser.

Le Pilote nous a expliqué qu'il s'était "pris" le sillage d'un gros avion qui nous avait déséquilibré. Tu parles d'un déséquilibre !!! Heureusement qu'on avait tous la ceinture. Enfin, presque tous, parce que l'hôtesse, elle, elle a testé la solidité du plafond...

"Excuse moi Philippe mais j'ai dû crier, non ?

- Euh si...

- Mais t'as pas eu peur toi ?

- Ben moi, c'est mon baptême de l'air, alors je savais pas trop si c'était normal ou pas..."

Comme quoi, l'ignorance a parfois du bon.

Du coup, quand on est arrivé devant la tour de Pise, j'ai évité de me poser trop de questions, sinon, je ne serais jamais passé dessous...

Songe andalous

"Dale limosna mujer, que no hay en la vida nada

como la pena de ser ciego en Granada"

Oui je sais, petit lecteur... tu vas dire : "Ca y est, il est encore parti par monts et par vaux le Francky... l'Italie, la Norvège, l'Espagne... il n'arrête jamais !".

Ben oui, c'est vrai : je rentre tout droit du sud de l'Espagne, cette région baignée d'histoire et de soleil. Et j'ai pensé à toi, petit lecteur... un petit air d'Andalousie dans ce diaporama, histoire de te faire partager un peu de mon voyage... Disfruta !

Régime de Pâques

« Alors, vous avez fait quoi pour ce week end de Pâques ???
- Ben… pas grand-chose, t’as vu le temps qu’il a fait !!! A ne pas mettre un prof dehors (sinon après on tombe malade et Xavier (le ministre) trouve qu’il y a trop d’absentéisme).
- Et t’as cherché les œufs ?
- Boah, naaan. J’ai passé l’âge ! Mais avec tout ce chocolat à la maison, j’ai rechargé la réserve de magnésium.
- Mais, et tes migraines ? Et ton régime ?
- OAAAH, bon, une fois de temps en temps… et puis c’est de la faute à ma marraine ! »
Oui parce qu’il faut quand même que je vous dise : au départ, on s’était prévu un week end VAD à la mer… comment ? Vous ne savez pas ce que veut dire VAD. Mais c’est la base : Vélo, Apéro, Dodo… un week end cool, quoi. Bref, donc on avait planifié notre VAD depuis un certain temps ; on en rêvait ; on l’attendait ; et toc… Voila t’y pas que la petite chevelue se chope une otite !!! Du coup, on n’est pas partis à la mer et on s’est fait un GAM à la place (GAM = glande à la maison).

Et comme j’essaie désespérément d’amortir mes maillots de bain, je me suis mis au régime ! Ben oui quoi… j’ai grossi, alors si je ne veux pas racheter des maillots pour l’été et avoir l’air d’une pub ambulante pour Michelin sur la plage, j’ai intérêt à m’y mettre déjà, au régime ! Oh oui, je vous entends d’ici… « Mais naaan, t’es pas gros, t’as pas besoin, t’es très bien comme ça, et blablabla et blablabla… ».
Mais je le vois bien, mÔa, que je rentre plus dans mes jeans !!! Oh, je t'entends d’ici, petit lecteur : «Et oui, mais à la quarantaine le corps change, on n’est plus fait pareil, tu ne pourras pas mettre du 36 toute ta vie… (Quoi ? vous ne croyez pas que je mets du 36 ? Bon, tant pis, j’aurais essayé !!!). »
Bref, j’ai pas encore 40 ans (non, pas encore, et non et non !) et j’ai toujours un corps à entretenir ! Et donc, pour en revenir à mon week-end de Pâques, on était à la maison lorsque ma marraine préférée me téléphone :
« Ca vous dit de venir manger dimanche, y’aura Isa ?
- Ben non, enfin on est occupés, on a un week-end GAM à assurer et on n’est pas sûr d’en venir à bout…
- Oh, allez… vous pouvez bien venir !!! On fera léger…
- Naaan, j’suis au régime et Sarah a une otite !
- Mais on restera au chaud et on fera léger… »
Et ben non… je sais ce que tu penses, petit lecteur : « Il a craqué le Francky ; foutu le régime ; 2 kilos en plus et hausse des actions Michelin ». Et ben NAAAANNNN. J’ai pas craqué… malgré les pensées des petits plats mitonnés par mon petit Jean Luc (pas mon poissonnier, Jean Luc mon cousin, Lucky pour les intimes !) ; malgré l’insistance de ma marraine préférée ; malgré le bon moment et les fou rires en prévision ; malgré la déception des deux chevelues qui en ont marre du poisson bouilli ; malgré….

« On ira pour le café… »

Et c’est ce qu’on a fait… On y est allés pour le café. Et ensuite on a essayé de se connecter à internet sur l'ordinateur de la Marie Claire : ben vous savez quoi ? Y zont même pas le haut débit ADSL, le Lucky et la Marie-Claire, dans leur campagne. Quand vous décidez d’aller sur internet chez eux, vous allumez l’ordi, vous allez boire le café, vous revenez voir si la page désirée est affichée ; comme elle n’est pas affichée, vous revenez boire un autre café ; ensuite vous revenez à l’ordi… vous êtes sur un page à moitié vide, parce que le bas débit ne permet pas de voir les animations ; vous actualisez la page (en espérant un miracle) et vous revenez boire un café ; etc…. Bref, une cafetière et demi pour voir une page non complète… et 1h30 plus tard, vous éteignez l’ordi, les cheveux hérissés, le poil frissonnant et les nerfs en pelote ; et pas d’ADSL en perspective… on est en Limousin tout de même !!!

Ca m’a tellement stressé, que, le soir même, j’ai bouffé tous les chocolats que la Steph nous avait offert. Ben quoi, le chocolat c’est ADSL : Anti Dépressif Sans Limite !!!

Venise

Vous vous souvenez certainement de mon article sur Venise... non ??? Alors n'hésitez pas à le relire en cliquant sur le lien : VENISE

Et comme je viens d'apprendre à faire un montage photo... ON NE RIGOLE PAS ! NAAAN je savais pas faire ça avant !!! Et ya pas de honte.

Bref, je vous propose ci-dessous quelques petites photos de Venise... et pour les "pas dégourdis" qui ne comprendraient pas comment on fait fonctionner l'animation, il suffit de cliquer sur la flèche, en bas à gauche de l'écran... et si tout va bien, ya même de la musique !!

Et on regarde jusqu'au bout ! Interro écrite à la fin...

Devoir de vote

"Bonjour monsieur, votre carte d'électeur SVP...
- Voila...
- N°356258974122571BKUJ13575
- Monsieur Rabougris Gérard Anselme Childeric !
- AH NAN NAN ! Ca c'est pas moi !
- Mais si c'est vous, c'est votre numéro !
- Euh, peut être mais je ne suis pas monsieur machin, là...
- Mais je ne vous ai pas dit monsieur Machin, j'ai dit Monsieur Rabougris...
- Oui, ben c'est pas moi !
- Ben bien sûr que si !!! C'est votre numéro...
- Alors, le monsieur qui vous a lu le numéro de ma carte a du faire une erreur.
- Ah, vous croyez ? Robert, répète le numéro du monsieur...
- Je répète :356258974122571BCU...
- Top !!! C'est là. Tu avais dit BKU, Bernard...
- Moi ??? Nan, j'avais dit BCU...
- Mais non, tu avais di BKU... Ca change tout !"

En fait, quand on vote : on a vraiment l'impression d'être un simple numéro !

Voyage scolaire

Il faut être un peu maso pour organiser un voyage scolaire et emmener un groupe d’élèves à l’étranger… Ben oui, je suis maso ! Plusieurs mois de préparation (pédagogique, administrative, financière et… psychologique), une bonne dose d’énergie, un soupçon d’inconscience, une tonne d’antimigraineux… bref !!! Ça y est. Je suis revenu hier matin.

1ère visite sur la route « Terra Vinea », une cave sur les vins de Corbières :
« Alors, ça vous a plu cette visite ?
- Oh oui, m’sieur, c’était top ! Dans les caves on se serait cru dans une hécatombe.
- Une quoi ?
- Vous savez comme quand on visite les hécatombes.
- Euh, tu veux dire les catacombes ???
-Ouais ouais, c’est super ce truc…
- … »
Et puis on a pris la direction de l’Espagne.
« Bon, tout à l’heure on va visiter la cathédrale de Gérone
- Ah… elle est où m’sieur la cathédrale de Gérone ?
- Ben, à Gérone…
- Ah… tu vois, j’t'avais dit Momo ! Gérone c’est une ville…
- (Momo) Ah bon ? C’est pas un personnage de Molière ???
- Nann tu confonds avec Géronte.»
1er soir 23h :
Driiiiiig
«Dígame…
- M’sieur c’est moi ! J’fais une infection urinaire.
- Bon, c’est pas grave, demain matin, avant de partir, on ira voir le médecin.
- Mais j’ai mal, et ça va m’empêcher de dormir !
- Oui, mais pour une infection, on ne dérange pas le médecin à 11h… Tu bois, tu prends un doliprane et on ira chez le docteur demain.
- Oui mais j’ai appelé ma mère en France et elle me dit qu’il faut un antibiotique. Elle dit qu’il faut aller aux urgences…
- Aux urgences… pour une infection urinaire !!!
- Mais elle dit que si c’est pas soigné tout de suite on peut être amputé !
-EUUUUUH, amputé de quoi ? Heureusement que t’es pas un garçon… »
Visite du centre Picasso
« M’sieur, m’sieur, ya « machine » elle est béton dans les mepos.
- Oui, on est content pour elle… mais écoute le guide.
- Mais m’sieur, elle est par terre… elle va pas bien !
- Tu pouvais pas le dire tout de suite…
- Mais je viens de vous le dire… elle est béton dans les mepos »Euh, j’ai compris un quart d’heure plus tard : tombée dans les pommes…

Randonnée en montagne
« Et t’as vu là haut, un aigle.
- Ajuste tes lunettes, Momo, il est sponsorisé par Air France ton aigle ! »
« M’sieur… C’est quoi ces animals là bas ?
- Ces animaux.
- Oui, ben c’est quoi… c'est typique ?
- En espagnol, on dit corderos… en français c’est des moutons ! Répète après moi… »
Barcelone
« Il était un peu taré le Gaudí …
- Naaan… C’était un génie !
- Ouais ben il devait pas « sortir de la lampe d’Aladin », parce qu’elle sont tordues ses baraques ! »
Devant la Sagrada Familia « M’sieur, c’est quoi l’intérêt de visiter cette cathédrale. Elle est même pas finie. Ya tellement d’échafaudages qu’on a l’impression d’être au pied de la Tour Eiffel. »
« Et m’sieur, vous avez dit qu’on visitait le quartier gothique, mais les gens y sont pas habillés gothiques… vous avez du vous planter là ! »

« M’sieur c’est quand qu’on a quartier libre ?
-Ah ouais, m’sieur c’est quand le quartier libre…
- M’sieur siouplait… »
Ben ça y est… on est rentrés. Une nuit dans le bus sans dormir, compter les élèves toutes les 5 minutes sur les aires de repos, parler au chauffeur pour pas qu’il s’endorme, attendre 2 heures sur le trottoir devant le lycée, à 7 heures du mat, que les parents se rappellent que leur progéniture revient… Ben oui, l’arrivée était prévue à 7h, et certains parents se sont pointés à 8h30… et sans s’excuser bien sûr !

Ouf, j’ai enfin mon quartier libre à moi… Et le premier collègue qui me demande si j’ai passé de bonnes vacances, je lui colle mon poing dans la figure histoire de voir s’il va béton dans les mepos et s’il faut l’amputer du cerveau !!!