Et pourtant elle penche...

Je rentre juste d'Italie et j'ai failli mourir !

NAAAN. J'blague pas... J'ai vraiment failli mourir. L'avion Limoges Paris a failli s'écraser. C'était le 19 mai dernier et c'est pas une blague, parce que j'étais dedans et je peux témoigner... même que ! Nan mais...

Bon, je vois ta tête, petit lecteur. Là tu es mort de rire en te disant "mais qu'est ce qu'il va encore aller chercher le Francky pour nous faire rire ?". Et ben rien du tout. Parce que c'est vrai, mon avion a failli s'écraser !

ET C'EST PAS DRÔLE !

J'exxxxplique : j'étais tranquillement en train de lire mon journal intellectuel préféré (Le Populaire du Centre... ben quoi, siiii c'est intellectuel comme journal en Limousin !!!) lorsqu'une secousse terrible a projeté l'avion dans tous les sens... et l'hôtesse avec, par la même occasion !!! Et là j'ai vu, les gens s'accrocher partout, les affaires valser dans tous les sens, Mon Populaire du Centre (le journal intello limousin) s'envoler vers l'avant de l'appareil, l'hôtesse s'envoyer en l'air toute seule... et là... j'ai crié ! Mais non, pas à cause de l'hôtesse ! Parce que l'avion s'est mis à piquer du nez.

La chute a duré quelque minutes... quoi ? j'exagère ? Bon...OK : 5 secondes, mais des secondes pendant lesquelles je me rappelle avoir pensé "c'est fini !!!". Mais c'était sans compter sur le professionnalisme du pilote qui a redressé tout ça ! Sauf l'hôtesse, qui, elle, a eu bien du mal à se redresser.

Le Pilote nous a expliqué qu'il s'était "pris" le sillage d'un gros avion qui nous avait déséquilibré. Tu parles d'un déséquilibre !!! Heureusement qu'on avait tous la ceinture. Enfin, presque tous, parce que l'hôtesse, elle, elle a testé la solidité du plafond...

"Excuse moi Philippe mais j'ai dû crier, non ?

- Euh si...

- Mais t'as pas eu peur toi ?

- Ben moi, c'est mon baptême de l'air, alors je savais pas trop si c'était normal ou pas..."

Comme quoi, l'ignorance a parfois du bon.

Du coup, quand on est arrivé devant la tour de Pise, j'ai évité de me poser trop de questions, sinon, je ne serais jamais passé dessous...

Sécurité oblige

"Bonjour monsieur, acceptez-vous la fouille corporelle ?
- Euh... j'ai le choix ?
- Non.
- Alors j'accepte ! »

Nan, mais je ne sais pas si vous avez pris l'avion dernièrement, mais là je viens de le prendre 8 fois d'affilée et je dois dire que ça devient un vrai parcours du combattant.

Bon, d'abord vous devez présenter 10.000 fois le passeport, le billet, la carte d'embarquement. Dès que vous les avez rangés au fond de votre sac à dos, pof, on vous les redemande. Il faut tout ressortir et vu le bazar dans les sacs quand on voyage...

Ensuite vous avez le contrôle approfondi des bagages à main, le passage aux rayons x.

« Monsieur, c'est vous qui bipez...
- Je... bipe ?
- Oui, posez votre ceinture.
- ...
-Vous bipez encore ! Posez votre montre.

-...

- Les chaussures !
- Eh, mais je vais finir en caleçon si ça continue. Et puis je pue des pieds, moi... En plus, j'ai des couronnes dans la bouche : je vous averti, si elles "bipent", c'est vous qui payez la facture du dentiste... Ah c'est bon, ça ne bipe plus. Je peux me rechausser ?
- NAN, contrôle des chaussures et fouille corporelle. »
Et là, je m'suis fait avoir ! C'est un petit blondinet qui a pratiqué la fouille corporelle. Il avait dû me repérer celui là, parce qu'il a TOUT fouillé. Mais TOUT et plusieurs fois. J'avais dû lui taper dans l'œil. J'ai cru qu'il pratiquait un massage thaï tellement il mettait du cœur à tâter chaque millimètre de mon corps d'Apollon ! (le premier qui rit...).

« Euh, frottez pas trop ça va faire pelucher mon pull Lacoste ! Et si vous pouviez éviter de pétrir mes parties intimes, ça va faire péter les boutons du jean ! »
Bon, après avoir passé la douane, vous pouvez remplir les bouteilles d'eau que vous aviez préalablement vidées. Ne rigolez pas, c'est véridique. On vide avant la fouille et on remplit après... En fait, je pense que c'est un problème de sémantique : un jour, un ministre à dû expliquer aux douaniers qu'il fallait éviter la fuite des liquidités, et PAF : ils ont mal compris !

Tout ça pour finir par monter dans un avion qui fait du bruit, dans lequel on bouffe mal et où les hôtesses ne pratiquent pas la fouille au corps ! Heureusement qu'il y a les consignes de sécurité pour s'occuper un peu...

Enfin bref, quand on dit que les voyages forment la jeunesse...

Les voyages forment la jeunesse

« Bonjour, c'est le commandant de bord qui vous parle. Suite à un différent avec une passagère, notre décollage est retardé. Ladies and gentlemen, because of a ......
- Nan mais attends, c'est qui la passagère qui nous emmerde là...
- C'est la dame là-bas, au premier rang. Elle s'est installée en classe affaire et refuse de bouger.
- Remarquez, elle pèse au moins 132 kilos 520... pour la bouger, il faut une grue !
- Ben y'a qu'à la laisser en classe affaire, et puis ça bloquera pas tout le monde.
- Mais c'est qu'ils ont peur de ne pas avoir assez de plateaux repas pour la rassasier ! »

Moi, quand je prends les trains ou les avions, j'ai jamais de bol. C'est finalement au bout d'une heure que la brave dame a été « délogée » par la police aéroportuaire et que nous avons pu décoller... avec une heure de retard donc !

Je vous passe l'arrivée à Venise... course contre la montre pour « attraper » le dernier bus à l'aéroport, arrivée tardive à l'hôtel sans avoir mangé... et toi qui me connais, petit lecteur, tu sais à quel point il m'est impossible de sauter un repas.

« Is it possible to have something to eat, please ?
- Oh, no... we are sorry, but our restaurant is closed.
- Well, so is there any restaurant opened around the hotel.
- No. You have to go to Venice, but you missed the last bus...
- (la chevelue) : Qu'est-ce qu'il dit le réceptionniste ? – oui, parce que la chevelue, elle a fait allemand LV1 et espagnol LV2, alors en anglais, elle n'arrive même pas à prononcer « play station », c'est vous dire !
-(môa) : il dit que t'as intérêt à avoir des gâteaux dans le sac, parce que sinon, on bouffe pas jusqu'à demain matin !
- Mais tu les as tous bouffés les gâteaux. Tu as trouvé que tu avais encore faim après le Cheese burguer de midi !
- (la petite chevelue) : papa, mais moi je veux aller au lit. Je suis fatiguée. Je veux pas manger »

Imaginez, la nuit avec le ventre qui crie « famine » et la ruée sur le buffet « petit déjeuner » du lendemain matin.

Bref, heureusement que le séjour à Venise nous a fait oublier cette mésaventure (voir article précédent).

Mais c'était sans compter le voyage retour. Bon, il faut dire qu'on avait oublié de regarder les horaires des bus Venise – Aéroport (ligne n°5 si un jour vous y allez !). Nous avons donc raté celui qui nous permettait d'arriver 1h30 avant le départ de notre avion. Bilan : arrivés à l'aéroport 45 minutes avant le décollage, l'avion était complet : Air France nous a donc mis... en Classe Affaire !!! Remarquez, à nous trois, on pesait moins que la passagère du voyage aller.

Bref, repas (froid et dégueulasse comme d'hab), champagne (mais pas pour les migraineux !) et toutes les attentions des charmantes hôtesses de notre compagnie nationale !!!

Arrivée à Paris à l'heure. RER, métro et gare d'Austerlitz.

« Tu le vois le train de 19h49 ?
- Nan, mais si ça se trouve il n'est pas encore affiché.
- Ohhhh, tu crois ? Il est 18h45, quand même !
- Je vais me renseigner... »

Guichet SNCF :
« Bonjour monsieur, s'cusez moi de vous déranger dans la lecture de votre magazine, mais je ne vois pas le train de 19h49.
- Ah, ben non, mon petit m'sieur... Il est annulé cause que les cheminots de Brive y font la grève.
- Mais, y'a pas un autre train ce soir ?
- Peut être mais c'est pas sûr. La société qui fait le ménage dans les trains fait grève et on peut pas nettoyer.
- Mais, sinon on fait comment ?
- Ben on attend qu'il y ait plus la grève. Demain, y'aura sûrement un train. Mais si vous attendez, peut-être qu'ils vont en rajouter un ce soir à 22h56.
- Peut-être ???
- Ouais, mon p'tit m'sieur. Installez-vous par terre et on vous donnera des infos...
- Par terre, mais c'est une vraie décharge, à cause de la grève du personnel d'entretien... Y'aurait pas une salle d'attente ?
- Ah non... mais vous pouvez vous asseoir par terre en poussant un peu les déchets, personne vous dira rien »

Heureusement, cette fois, comme on avait voyagé en « classe affaire » dans l'avion, on n'avait pas le ventre vide !

22h30 (soit après 3h45 d'attente sans aucune info de Mme SNCF)

« Mesdames et messieurs les passagers en partance pour Orléans, Vierzon, Châteauroux, La Souterraine, Laurière, Limoges.... Peuvent rejoindre la voie 21. Un train supplémentaire a été gracieusement affrété par la SNCF. »

« - M'sieur le contrôleur, est-ce qu'on pourra avoir un dédommagement pour le retard.
- Ah, ben non, c'est une grève... La SNCF n'y est pour rien.
- Mais on va arriver à Limoges à 2h30 du matin au lieu de 22h50. Ca fait plus de 3h40 de retard.
- Mais vous avez un train, alors ne vous plaignez pas... c'est mieux que de coucher dans la gare ! »

Moralité : Avion, train... le plaisir de se faire mener en bateau !